次。
掐指算算,和兆哥在一起一晃也有10年了,我不图钱、不要名不要分,唯一奢求的就是他对我的关心。兆哥和我在一起,最初更多的是出于同情,还有男人对女人的那点欲望,后来经历了一些事,他的心里这才一点一点有了我,尤其是最近这几年,每个月他都会来看我六七次,几乎每天都会给我打个电话,关心地问我“下班了没”、“吃饭了没”,提醒我“多穿件衣服”、“注意好好休息”等。这些日常的问候都很简单,但是让我感觉格外温暖。因为这样的关心在上一段婚姻中我从来没有体会过,前夫几乎完全无视我的存在,躺在一张床上都对我无动于衷,而和兆哥在一起,他让我感觉在他面前最起码自己是个女人,我也可以撒娇,也有人怜爱。
兆哥曾经问过我,我到底喜欢他什么。其实我也说不上来,最早的时候就是那种单纯的喜欢,觉得他什么都好,再次走到一起后更多的是一种依赖和习惯。这些年,家人、亲戚、朋友不是没有给我介绍过对象,但我就是害怕,那段失败的婚姻让我对男人失去了信心,唯独兆哥我不排斥,只有和他在一起的时候我才感觉到安心。所以在兆哥面前,我从来都是百依百顺的,我怕他生气,怕他不要我了。他一说让我找个人再婚之类的话,我的心就一片冰凉,好像刀尖剜在心上似的。兆哥有家,他不能经常陪在我身边,想起他时,心就会痛,所以白天我从不让自己闲着,上班总是从早忙到晚,可晚上回到家,一个人待在空荡荡的房间里,思念的潮水就再也堵不住了,泪水跟着汹涌而至。有时候自己也在想,这样没名没分地跟着兆哥到底图的是什么。有些第三者图财,可我从来没张嘴跟他要过钱,他也几乎没在我身上花过钱,我不想让他看不起我;有些第三者要的是名分,我也从来没有逼过他离婚,甚至跟他说要他好好对待他的妻子、孩子。我没想过会和他天长地久,但是只要他不放手,我就绝不会离开他。
跟兆哥在一起这10年,说实话,很苦,心里苦,但是我在兆哥面前,在外人面前从来不说,因为这是我自己选择的路。有时候心里难受,正哭着呢,兆哥一个电话打过来,我一定会笑着去接,因为不想他担心,我跟他说过,只要他过得好,我就高兴。我这样的身份本身就对不起他的妻子,就让他很难做,所以我不会要求他太多。
但纸终究是包不住火的,兆哥的妻子后来还是隐约知道了我和兆哥的关系,她质问过兆哥,但是兆哥矢口否认了。直到这次出事前几天,不知道他们之间又发生了什么事,兆哥给我打电话,说他已经跟妻子挑明了我和他的关系。但他妻子说只要我们不把这种
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